自分はなにもできないやつだと思う。
助けてやれないとか、そんなバカ高いところからの思いじゃなくて
単に自分のレベルが低すぎることを感じる。


激流をひたすら登る鯉だ。
その体は打たれ傷も出来るが、輝いて堅い。
そんなことを思いながら
水溜まりのお玉杓子はゆっくり腐っていく。


なんにもない
なんにもないんですよ
楽なんです
だから腐ってしまうんです


こうして自己嫌悪に陥る時点ですでに中まで腐って食べられない証拠
幼児のまま死ぬ
でもよく考えたら、大人になったら水の中に居られないと気づく
どっちにしろ手詰まりか
チェックメイト


嘘がつけない
攻撃を受けられない
傷を自分で治せない
昨日した約束が今日適用されると思っている
努力を信じている
認めてもらえると信じている
初心に甘んじている
スコアゲームについていけない
自分のために人を攻撃できない
がんばることしかできない
人を愛せない


おとなになるってかなしいことなの

なんで先月まではそうじゃなきゃいけなかったのに
今月からはこうじゃなきゃいけないんだろう
六年も七年もかけて作り上げた社会性を
ガキの社会性として一気に否定されていきなり大人の社会性を演じなくちゃいけなくなる
そのうち慣れたとしても
たぶん永久に救われない


でも時々思うのは
自分のような人間がガキでくだらないとされる世界が
変わるべきなんじゃないかって

甘えですね。
甘えですね。
バカのガキのいうことです。
こういうガキを殴って生き甲斐を感じている人たちも確実に存在します。
ごめんなさい。


本当にどうしたらいいんだろう。
何をいいと思って生きればいいんだろう。


正直、学年一位になるのはできない話じゃなかった
達成はしなかったけど肉薄はした
でも、世界で一番になるのは
ならなきゃいけないとは分かってても
何だか無理な気がしてくる

今まで縋ってきた勝利すら
自分を攻撃するだけの材料に変わった

実直すら
純潔すら
意味のないガキの戯れ言になった


何を信じて生きればいいのか
ああなにも信じなければいいのか


絶望でした。


チェックメイトはいいんですよ
死ねば終わるんですから
潔く終了なんですから


死すら絶望です。
一番だけが希望です。


だれか助けて。